他们都说，会哭的小孩才有糖吃。
    于是他们问我，为什么不学着去哭？
    因为从来只有被爱的小孩，才有资格去用眼泪交换糖果；不被爱的小孩，从来没有哭泣的资格。
    没有人在乎我哭不哭，所以，为什么要哭。
    我不要哭。
    ——《罗缚14岁日记》
    我有一只脚被摔得扭折，躺在灌木丛里，很久没有爬起来。大雨灌过我，我张嘴接着冷腥的雨水。人群川流不息，四处逃窜，唯恐祸及自己——没有人发现我的存在，甚至没人在乎这被压塌的灌木丛。
    有生之年，头一次感觉自己筋疲力尽。
    似乎终于得到了什么无声的准许，再也不用苦苦挣扎。人像是塌了，脊梁没了，什么都没了，就留下一团死肉，与泥融为一体……
    很久以后，我才从灌木丛中挣扎着爬起。脚还是疼的，只是我学会了忍受。
    我在街头坐了半天，诺大的地方，熙熙攘攘的人群，全都躲在室内，没有人出来。
    那天我总算明白了一句话：如果真的决定做什么，是不需要说出口的。但凡说出口，都是期待着能被他人所挽留。
    于是我为自己做了个决定。
    我决定去死。
    没什么原因，只是某年某月某一天，我突然觉得有些腻了。
    那天晚上，罗拾和萧衍都没回来。我在门厅里等了很久，直到终于等不下去，然后进厨房，从冰箱里翻出一桶雪糕，还有一把刀。
    我从小嘴馋，但胃不好；张弱水在时总不许我吃太多生冷的东西。
    现在没人管我了。
    我用半个手掌一样大的勺子，满满地挖上一口，然后塞入嘴里。铁勺有些冷，将舌头冻麻，我没尝出甜味，都是酸涩的苦。
    胃被冻得发寒，我全身都是冷的，血是冷的，五脏六腑也是冷的。
    心也是冷的。
    我从没吃过这么多雪糕。
    吃完后，我将刀举在腕边；那是凌晨叁点的夜晚，很安静，没有人，只有刹那的风声。窗外月光很盛，一如当年我与张弱水在乌木屏风前瞥见的月光。
    我静坐了好一会，极静之后，是一些密密麻麻的声响传来；我环顾四周，总觉得楼上有什么声音：像是床头撞着墙壁，是肉体接驳的声响。
    我像一个偷窥者，一只阴沟里的老鼠；鬼使神差地走上去后发现只是幻听，于是蹲在地上，将自己抱成一团，歇斯底里地笑。
    那声音一直回荡在我耳边，我将耳朵捂住，却觉得越发得放肆；后来终于受不住，逃似的回到门厅，将自己蜷缩在沙发上，任由绝望将我包裹。
    我重新握起刀柄。
    我没寻过死，不知道该怎么死，还有些怕疼。我端详着手臂与刀，最后顺着经络划下；刀割过皮肉，很疼，染得满地是血，很脏。
    我走出去，躺在张弱水曾躺过的地方，看月光。
    我从未见过这样明亮的月光。
    临死之前，我干了一件事：  我将罗拾和萧衍的性爱视频匿名发给了萧欠的妈妈。  就像他们瓦解我的家庭一样，我用我唯一也是仅有的手段去声张我的  “正义”。
    如同蝴蝶煽动了翅膀，引发了一场浩大的蝴蝶效应；跨越十叁年的时光，这是我与萧欠纠缠的开始。我们间的结合无关情爱纠葛，那之后我再也没有刻意留心过他的存在。
    直到十叁年后我们重逢，这个记忆中漂亮会哭的小孩彻底活成了个堕落无能的废物。他靠卖弄自己的美色浮荡于人间，我看着他声色犬马人尽可夫，看着他活成跟我们父亲一样卑劣的样子。
    不知道为什么，我总有些失望。
    我用了许多年才懂得，这世事就是这么不讲道理。
    就像一个无形的悲剧闭环，这闭环中的所有人都不是无辜的；总有人想争个高低对错，可却没想明白，人在自己的立场上，永远是占理的。
    从没有谁辜负谁。
    人总是扯着扯着，就扯不清了；疼着疼着，就不疼了。
    我不疼了。我再也不会疼了。
    仿佛陷入一场酣长的梦境，意识逐渐模糊，肉身的病痛在沉眠中消逝，随即堕入永恒的光怪陆离。
    于迷离间，我见到了许多人；我认识的，不认识的，他们从我的记忆深处中走来，就像是于路间无数次的擦肩而过。
    大雾，我看不清路，好像走了很久，最后独自一人立于水杉林间。
    杉树生长于绿水之上；棕青色皮木疏散林立，根部埋于泥潭之底，往上往下，我看见铺天的石绿——我曾妄图追寻一场春光。
    后来发现，何处是春光？
    从没有春光。
    我以为我会死在那天，只是没想到我会醒。
    人是涣散的，眼前一片盲白，眼睛似乎糊了层雾，什么也看不清；半晌才恢复嗅觉，隐约分辨出消毒水的味道；全身都是麻的，我一度感受不到我的躯体，许久后才动了动手指，手腕被纱布裹实，一阵难言得如同电触似的刺痒延伸而上到臂中。
    我缓慢地转头，右边有光，似乎还有个人影。眼睛睁闭许多次，直到终于适应光源——那是一扇窗。
    窗户之下是个安静的男人。
    一身黑，身量板正，一只腿搭在另一只上逆光而坐；发尾稍稍遮住眼眉，眼睛狭长没有完全睁开，皮肤苍白，看不见一点血色，冷得没有一丝温度。
    满身的草木烟灰味。
    他将左手抬起，像是沾了灰似地搓了搓指头，察觉到我醒来时才将眼睁开，看了我一会，淡淡地笑问：“罗缚，听说你寻死？”
    回应他的是我长久的沉默。
    我的父亲，罗拾。
    在母亲死后的第叁周，我终于见到他。他还是这么冷清，没有一点人情，丝毫不在乎妻子的死活，面对自杀未遂的女儿只会饶有兴致的兴师问罪。
    我终于看清他的眼，那稍稍上挑的瑞凤眼，眼尾是些许难以察觉的艳气；堂而皇之的昭示着他与情人的爱欲。
    我将头拧过去，他却站起身，走到我床边，俯身下来将我额前的碎发挑开。他仍笑得很淡，顶着一张与我五分相似的脸，在我耳边柔声问起：  “你知道我在你母亲房间里发现了什么吗？”
    “一个针孔摄像头。”
    “罗缚，”他的手顺着我的脸侧划下，最后死死掐紧我的下巴，“你想不想解释一下？”
    万籁俱寂，光照之处，晒死了一片阴沟里的虫。人如蛆似的活着，在这个丑恶苦难的世界里艰难爬行。我曾恨过很多人，可他们仍活得很好——我于他们的恨，就像是败者的笑话。
    所以恨有什么用呢？
    弱才是原罪。
    我长长地看了罗拾一眼，张了张嘴，喉咙咽了又咽，却几乎发不出一点声响。
    “罗拾。”我朝他念，近乎无声地开口，“你怎么不去死。”
    他却像是听了件什么有趣的事儿，将手松开，闷哼一声几乎笑了出来；回望我很久后才低声沉吟：“罗缚，你真的很像我。”
    我将眼睛闭上，宛如一具死尸。
    “怎么办，你这么恨我，却这么像我。”
    罗拾顿了顿，站起身挺直腰背，上下舒展了脖颈，居高临下地看着我，猝然一笑：“说起来，我还得谢谢你。”
    “你真是一把，比我想象中还好用的刀。”